俄国教育家乌申斯基说过：“如果教育者希望从方面去教育人，就必须从方面去了解人。”从这个意义上说，真正的教育是从心与心的对话开始的。重庆少儿夏令营的小编提醒家长，对儿童的倾听是一个生命对另一个生命价值的尊重与接纳。

我一个朋友，面对老公对待孩子的教育方式一直在抱怨：爸爸认为孩子要多练习写字，以后长大就会更聪明学习更棒!于是买了好几本描红本来给孩子每天练习，而且一写就是两三页，刚开始孩子还乖乖地完成爸爸的任务，后来就不乐意了，每次一写就皱眉头，才写几个字就开始发呆。

他爸爸看到这样就劈头盖脸的指责道：“写这么点字就不想写了?你怎么都不好好学习，将来怎么考100分?”“爸爸，好累啊，我不想写这么多!”孩子流着眼泪说。朋友也说小孩子还小，写不了这么多，写多了也没效果。可孩子的爸爸却一意孤行，不听孩子的想法，非要儿子按他原来布置的去做，有时甚至还让孩子多写点，觉得这样做是为孩子的将来好。孩子没办法只能听话照做。

转眼2年多过去了，那天去朋友家，看到朋友的儿子正好在写作业，我拿起一本作业本来看，发现作业本上的字不太端正，歪歪扭扭，而且还喜欢涂改。这时朋友的老公说：“我这孩子挺聪明，成绩也不错，就是字写得乱七八糟，打也打了，骂也骂了，就是改不过来，气死我啦!”

如果朋友的爱人能在儿子不愿写字的时候能停下来倾听孩子的心声，分析了解孩子的真实情况，及时调整教育方法，我想现在的情况会大有不同。

1、发脾气，会让我们错失很多孩子好的一面

我们一贯的思维方式——凭着自己的经验，理所当然地解读孩子的心思。

大人习惯了从自身的角度去想孩子的问题，一旦孩子出现与我们期望所不符的行为时，就觉得“孩子怎么可以这样!“”孩子怎么如此麻烦!“如此不听话”，进而对孩子大吼大叫。

但是，我们若克制自己不去吼叫，并且蹲下来，耐心、仔细倾听孩子，也许就会像米妈一样，其实，孩子都不是“问题小孩”。

2、不发脾气，才能给孩子一个说话的机会

大家有没有见到这样的情景：家长和孩子说话的时候，孩子总爱自行其事，爱搭不理，这种无效的对话沟通方式，常导致家长下达指令后不见执行而多次唠叨，后发展到大声训斥，然后甚至打骂。

很多时候，孩子并不是在与父母作对，他只是用自己的方式在表达自己的想法与态度。他们需要的只是一个表达的机会，我们不要一下子怒气上头，就剥夺了孩子说话的权利。

家长不能用一贯的固定思维去考量孩子，什么该做什么不该做。而是要先学会倾听，再找解决的办法。

3、耐心倾听孩子的正确打开方式

❶ 耐心等孩子把话说完整，不要中途打断。

倾听孩子的佳绩步，就是要尽量听孩子把话说完，把自己的想法表达出来。大人如果用粗暴的怒吼，宣泄的只是自己的情绪，却同时阻断了与孩子交流的机会。

孩子的表达方式跟大人是不一样的，大人不要理所当然的认为孩子说得没有道理就轻易打断，一般要给予足够的时间让孩子把话说完。如果孩子的说法合情合理，还要给予Ta鼓励和赞扬，让Ta感受到父母是重视并且尊重Ta的意愿，这样孩子才能更容易与父母达成共识。

❷ 听孩子说话时，不要居高临下

如果在听孩子说话的时候，爸爸妈妈站在决对领导者的位置，寻找机会指出孩子的缺点、指导做事的方法，这种形式上的对话，对亲子沟通并不讨好。

如果孩子感觉到家长是在分析和评价自己，Ta就不想再说了。这跟吼孩子是一样的效果，时间长了，孩子也不愿意继续跟我们交流的。

孩子特别再意自己说话时父母的态度，如果你能欣喜地，或者微笑地点头同意，就会给孩子传递一个信号，让孩子感知你很想听他说些什么。孩子就会非常认真地说出他要说的内容。相反，如果你心在不焉，没有积极的回应，孩子可能从一开始就不愿意说下去，转而做其他事。

所以，在听孩子说的时候，不要直接作出评价或质问，好通过循序渐进的引导来让孩子自然地讲出自己的内心想法。

❸ 不仅要听孩子说了什么，还要听出孩子没说的

孩子还处在成长阶段，表达能力肯定不能和大人比。我们在听孩子说话时，除了要心平气和地听孩子说，还要能够听出孩子没有说出来的话。

❹ 听孩子倾诉完，要及时给出具体可行的建议

也有家长可能会说，“我也听孩子说了呀，可孩子还是会犯错，这时就特别容易控制不住要吼他了。”

如果是这种情况，我们要好好想想，是不是倾听的环节哪里出了问题。

提出建设性、启发性、具体可行性的建议，是倾听孩子后，让孩子做出改进的佳绩步。

4、倾听孩子，要注意有效沟通的小细节

倾听孩子，让他们讲出心中的困惑、想法，了解孩子的内心世界，才能更容易与孩子达成共识。

有一句话这样说的：倾听花开的声音，我们能读懂花儿的心思;倾听溪水的歌声，我们能读懂山林的呼吸;倾听孩子的心声，我们能走进孩子的心灵。