青少年夏令营给大家分享：如何打开与青春期孩子沟通的大门，实现高质量的亲子沟通，可以分为以下三步，一起来学习吧

第一步：沟通前，角色准备很重要。

首先我们先反观一下在亲子沟通中，我们一般把自己定位为什么样的身份和角色。有的家长难免把在职场、社会中的角色照搬在亲子沟通中。

每一位家长要明白，我们在社会上的任何身份地位都不足以构成压制孩子的权威身份。当和孩子沟通的时候，我们更多的是平行沟通，没有上下级之分，并且我们也不能通过“我是你爸妈”的身份来压制孩子，这无非是一种下下策的无奈之举。

那么用什么样的角色和孩子沟通，在这里给各位家长提供3个沟通中的角色准备，那就是放下、收下、当下。

1、放下自我

放下属于我们自己的角色，不管你是警察，老师，教授，公司领导，你在家里都不能是这样的：

我想让他九点睡觉，我想让他学奥数，我想怎样怎样？这些到底是谁的需要？

在和孩子交流的过程中，要放下我们自己，放下我们的情绪，放下我们的期望，放下我们的固有的价值取向，放下我们所有的要求。并且要时刻警醒我们到底是孩子要的还是自己要的？这一点至关重要。

2、收下情绪

当父母看到孩子的坏习惯和让自己不满的行为时，第一反应往往是表达自己的不满情绪，而很少考虑到是否尊重了孩子，是否会给孩子带去伤害。

父母带有负面情绪的语言是带刺的，他会伤害孩子的自尊和自信，让孩子慢慢处于一种低价值感和罪恶感中，甚至可以影响他的一生。

所以，当你生气或者有情绪的时候，千万管好自己的嘴巴，让自己冷静30秒或者离开现场，当情绪平静下来再和孩子沟通。当你带着情绪去沟通，只能使事情越来越糟。

3、抓住当下

所谓当下就是和孩子沟通不要旧事重提，不要再说昨天的作业又没写完，孩子的劣迹斑斑；当下就是不用对未来的惶恐去绑架孩子，孩子的明天谁都无法预知，捡破烂还是出人头地交给时间。正如曹老师曾经说过的一句话：“白天代替不了黑夜，明天无法弥补昨天，唯有当下，既是永恒”。

良好的沟通氛围是沟通的前提，如果可以，请家长尽可能的固定每天的交流时间，学会主动去跟孩子交流，在孩子情绪好的时候交流，抓住当下的最佳机会。

沟通中的3个角色准备并不简单，需要每一位家长不断修炼，不断领悟，不断进步。我们可以在和孩子的沟通中时刻提醒自己要放下自我、收下情绪、抓住当下，努力搭建起亲子沟通的桥梁，才能收获良好的亲子关系。

第二步：沟通中，用心倾听是关键。

倾听的等级划分依次为：

忽视型倾听：不用心倾听；

假装式倾听：外表看起来在倾听；

逻辑性倾听：只听自己感兴趣的部分内容；

留意性倾听：专注在对方所说的话，并用自己的经验作比较；

同理心倾听：用心倾听及回应——了解对方的话、动机及感受。

所以，要想做到最好的同理心倾听，家长要注意三个倾听的原则：共情同理、积极关注、非批判性态度。

1、共情同理

有些家长和孩子沟通常常失败的原因，就是“恨铁不成钢”，“哪壶不开提哪壶”。其实沟通成功的艺术就在于"哪壶先开提哪壶"。

如果孩子考试总成绩很不错，就是英语有些偏科，这时你会怎么说？是夸赞孩子考的不错，还是“鞭策”孩子，英语要加把劲儿了？

其实，这时学会与孩子共情就是最重要的，孩子肯定也知道自己的偏科的，那么如果你说：“考的不错，爸爸看到了你的努力，考不好的那科也没关系，慢慢学，我们一起找方法。”

试问，哪个孩子不愿意和这样一个能理解自己的父亲沟通呢? 有些家长在和孩子沟通上过于急躁，总幻想一两次聊天就能和孩子成为知心朋友。这不可能，因为两代人年龄差异很大，又成长在不同时代，理解需要有一个过程。

2、积极关注

在和孩子沟通的过程中要听什么？听词汇、语句；听表情、语音、语调；听体态，小动作；听心情、愿望、意图、弦外之音，总之要用全身在听！

同时也要注意支持孩子的情绪表达，也是倾听的目的。比如听到对方的情绪是：滔滔不绝、神采飞扬、无话不谈等等。

3、非批判性态度

收回自己的立场、观点，不用对错来反应。使用简单的语句认同对方的陈述，例如“我明白”或“有意思”等；鼓励说话者谈论更多内容：“说来听听”、“我们讨论讨论”、“我想听听你的想法”或者“我对你所说的很感兴趣”等。

当然，需要提醒的是，尽管有效的亲子沟通方式，可以各不相同又各显神通，但是好的亲子沟通，一定都建立在一个共同的基之上：尊重孩子，接纳孩子。

第三步：沟通时，艺术表达更有效。

如何去良好的表达也是一门艺术，这需要你先掌握表达的公式：表达事实+表达感受+表达请求。

1、表达事实

概括不等于事实，要将概括具体化：例如：将“爸爸总是很忙”改为“爸爸只有周末才可以陪你玩”；用“不+信息”来代替说“不”的技巧。

2、表达感受

学会表达感受可以简单地以下列的公式来说明：“当……时候（陈述引发我们情绪的事情或对方的言行），我觉得…（陈述我们的感受），因为…（陈述我们的理由）。”

例如：“当你告诉我你不能和我一起去看电影的时候，我觉得蛮失望的，因为我好期待可以有多一点时间和你相处。”这是一个简单的公式而已，你可以用你的方式加以改变。

3、表达请求

首先明确谈话的目的。例如：将“为什么还不去理发呢？”改为“你的头发这么长，我们担心会影响你的视线，特别是在骑车的时候，去理发好吗？”

其次提出具体的要求。例如：将“孩子，妈妈希望你快点，不要拖延时间！”改为“孩子，妈妈希望你吃早饭的时间控制在15分钟内，这样不会影响到接下来的事情！”

最后请求反馈。例如：“妈妈说的话表达清楚了吗？”这会让孩子感受到你是在和他平等沟通。

沟通永远在进行，纵观父母与青春期孩子的亲子关系，其中比不听话、对抗、逆反更可怕的是无视和沉默！

所以，希望家长们放下权威，尝试去改变自己和孩子的沟通方式，不要等事情变糟了再去想办法。

每一个人都需要被听到、被看到、被理解，当家长认为孩子是在挑战你的极限的时候，静心想想，到底是沟通的哪一步走错了。

没有沟通不了的孩子，没有理解不了的心，只要愿意去做，办法总是比困难多。